在吵架中追求更高级和有效的方式，首先要保持冷静。当情绪即将爆发时，默默在心底数到十，让自己先冷静下来，避免说出伤人的话。接着，尝试理解对方的观点和情绪，不要只专注于自己的立场，这样能减少对立感。用平和的语气表达自己的想法，避免大声吼叫或指责，以“我觉得”“我认为”开头，让对方感受到你是在真诚交流。同时，注重倾听对方的回应，给予对方充分表达的机会，通过互动找到问题的关键所在，从而更有效地解决冲突，而不是让吵架升级为无意义的争吵。

我看美剧是要记笔记的。

看《国土安全》让我对如何审讯一个人有了新的洞见，原来瓦解一个人，不一定靠的是暴力和折磨，可以是展示脆弱和建立 deep connection。

看《扪心问诊》时我把以前看书学到的精神分析和行为分析的方法又复习了一遍。

《老友记》教会了我如何用美式思维方式调侃。

看《CSI》我研究着 FBI 团队每次如何分工、如何做罪犯侧写、如何分析 signature 和 MO 的区别。

甚至看《权力的游戏》我都能记点领导学的笔记。 而最近几年对我影响最深的美剧就是《亿万》。

从这个剧里，我学到了如何和他人建立更深的 connection ，如何更高级地表达爱、很高级地去赞美、更高级地去展示愤怒。 

第一季第一集，Chuck 作为联邦检察官准备起诉对冲基金大佬 Axe 的基金，而老婆 Wendy 正在这家基金工作可能有利益冲突，于是夫妻俩 Wendy 和 Chuck 为了她是否应该离开基金开始争吵。在六个来回凶猛的吵架对话之后，冷静了一秒钟，立马转变成自己脆弱的表达和对对方的赞美。

Wendy: Let's take this down a notch.  （温蒂：我们都冷静点）——停止攻击和发泄情绪。

Chuck: Yeah. （查克：是啊）。

Wendy: l just... I don't know where all this is coming from， and you know I don't like to be manipulated. （温蒂：我就是… 不知道你这是刮哪门子的风，你也知道我不喜欢别人对我指手画脚。）——分析而且表达了自己为什么生气的主观原因和主观感受。

Chuck: I am not manipulating. （查克：我没有对你指手画脚）

Wendy: Not that that's what you were doing， but that's what I felt like. And of course your job's important. You're a superhero. And I'm super proud of you. But my thing matters to me， too. （温蒂：并不是说你真这么做了，只是我就是这么觉得的。还有，你的工作当然很重要，你就是个超级英雄啊，我为你深感骄傲。但是我的工作对我来说也很重要）——开始大肆赞美对方，也表达自己的需求。

Chuck: Of course. You're killing it. （查克：当然。你工作那么出色）——回应理解对方的需求，同时也赞美对方。

以下是我看《亿万》时记的笔记：How to fight constructively?

一

从小到大你看父母吵架，看身边人吵架，看路人吵架，看国产剧里吵架，看网络上的人吵架，那些吵架都是在发泄情绪，在攻击彼此。

那些吵架的目的从来都不是解决问题、表达脆弱、增进理解、和建立 connetion 。

只发泄情绪的吵架是不高级的。

二

元沟通是关于沟通的沟通。成功高效的吵架需要彼此对如何沟通进行沟通。

三

有句玩笑话是，很多年后我才明白，网上吵架的最大目的是气死对方，而不是说服对方。

四

高级的吵架要懂得克制。

《权力的游戏》里有这么一段：

“Can a man still be brave if he is afraid?”

“That is the only time a man can be brave.”

只有当你恐惧的时候，你做出的行为才能体现你是不是勇敢的。同样的，平时做个理性的人多容易，只有在你最情绪化的时候你做了、说了什么，才能体现出你是不是一个能控制情绪的人。

五

有个朋友和我讲，一个她特别看不上的男人追她，说了一句“我觉得我们很配”，然后她就非常生气。

我说，这有什么好生气的，你应该觉得那很可笑，然后置之不理，不是么？

如果别人只用一句话就能激怒你，那么他说的一定是戳中了你的痛处。

记得电影里那些激怒别人的经典桥段么？总是有一个人说，呵，我看你爸一定是酒鬼，还在你还小的时候总打你和你妈吧？紧接着镜头里一个拳头就挥过去了。

其实那都是在生自己的气。要不把对自己的怨恨和愤怒发泄到别人身上，只能和自己和解。

为陌生人生气都是不值得的。讨厌你的人，纵然你百般辩解他也还是讨厌你，而爱你的人会更爱你。

六

在感情关系里的成人也是孩子。

一个孩子在发火和哭闹，其实是因为他不能好好表达自己的需求。他饿了、渴了、累了、懒了，但他只能用情绪化的方式来表达出来，去吸引你的注意力。作为父母要去弄明白小孩子哭闹背后的原因。而感情关系中也是一样，对方和你发脾气，其实可能是他吃醋了，孤独了，他觉得你对他关注不够，甚至只是他觉得你们太近了，所以用发火来刻意拉开距离。

每一次发火，其实都是在表达脆弱。

七

In couple therapy of Wendy and chuck， Wendy complains about Chuck wearing suit to a dinner party when she specifically told him not to dress like that.

But actually the reason Chuck was wearing a suit is because he felt that Wendy could do better than him. He wanted to wear something that wouldn’t make others look at them and wonder， gee ， what she is doing with him.

Wendy had never had the idea that he felt that way. And once Chuck said it， he was expressing his vulnerability. And Wendy stopped complaining and started understanding.

Wendy 和 Chuck 为了挽回感情，在做夫妻心理咨询。Wendy 对心理咨询师抱怨，几天前 Chuck 穿着一套过于正式的西装参加了朋友们的一个晚餐聚会，而且 Wendy 已经在事前明确和他说过不要穿西装要穿随意亲和一点来。这件小事让 Wendy 非常生气而且抓着牢牢不放的原因是，她感觉 Chuck 时时刻刻都不能让人忘记他是纽约南区联邦检察官的这个身份，所以总要穿着西装装样子。他这样子做的时候，就是时刻在提醒身边每一个亲朋好友，你们其他人都只是打打工，只有自己才是为了一个愿景在拼搏。她觉得这种耀武扬威的昭告天下让人很讨厌。 

Chuck 一直听着 Wendy 的抱怨，没有说一句话。最后终于打断说：“难道你从来没有意识到，我这样子做的原因是我担心自己配不上你吗？你难道没有看见其他人看着我们的眼神？我不想穿得随意邋遢以至于每个人看见我的时候内心问的问题都是：呃，她到底为什么还和他在一起啊？”

Wendy 愣了一下，看着 Chuck，轻声说，我从来没有想过你会这样子觉得。一旦 Chuck 展示了脆弱，Wendy 就再不和他发火了，开始理解他。

八

高级的吵架是能建立 connection 的吵架。

九

In Treatment 《扪心问诊》里，病人也经常会攻击心理咨询师，试图用咨询师的性格弱点甚至是用偷偷打探来的他的私人生活里的痛处来激怒咨询师。 

有一个病人 Mia 一直在攻击咨询师 Paul ，他马上就要暴怒了，但克制着一言不发，然后说，It seems that you are pushing me so that you can end this treatment. Is it possible that you are goading me because it’s easier to feel angry with me than look at your own pain? 

他克制住了自己的情绪，不为自己辩解，不落入病人圈套和病人吵架，而是立马冷静下来站在病人的角度去剖析，她试图激怒自己背后的脆弱是什么，其它深层次的目的是什么。从而成功的让两个人的斗争立马冷了下来。

十

只有放下 ego 才能让裂开的关系修复，再连接。

在吵架中，很重要的是要思考吵架的目的是什么，吵架的原因是什么。用情绪化的方式来表达自己的不满的时候，要点到就收。

只有放下 ego ，才能真的站在对方角度去开始思考。只有放下 ego ，才能达成目的。 

十一

高级的吵架就是有建设意义的吵架。

十二

peak value and end value 峰值尾值理论。

A fight should always end in a good way . A fight should end up with feeling deeper connection between the two.

智是知道如何进，慧是懂得怎么退。

十三

什么时候该生气时必须生气？

一种是，特别亲近的人做错了事。这时候，生气是一个反馈，和对方做了你喜欢的事你就一定要给个正反馈一样。任何想法都直接表达，这样你们都会越来越好。

当然，生活中任何鸡毛蒜皮的事都没什么好生气的。大道理也没什么好生气的，赢得了辩论，却输掉了感情，会后悔的。

另一种是，工作中。这时候，生气是一个信息。创业很多时候是 wartime ，有时真来不及心平气和地讲为什么。强烈的情绪是为了能把信息迅速传递过去，强调重要性，表达坚定态度。但不要用任何侮辱性词语。 

生气永远都应该是一个手段，而不是一个目的。

十四

什么时候该放弃？

Alain de Botton 说的，不能只看到另一个人让你开心的点是什么，更重要的是另一个人让你抓狂的、不爽的、神经质的点是什么。比如如果别人不附和你，你就不爽；或者别人改变你的计划，你就不爽。不要高估自己的理智，当自己一个人待着的时候每个人都是和气的人，但每个人都可能因为另一个做的一些极小的事情而变成疯子。这没有对错，只是化学反应罢了。远离那些让你抓狂让你易怒让你变糟糕的人，和那些让你变成更美好的人在一起。 

十五

中国人和外国人吵架区别是什么？  

在国外心理咨询中，心理咨询师经常需要和病人说服的是 It’s not your fault 。中国人好像比较少存在这个问题。因为中国人更多是认为都是别人的错。是爸妈的错，是恋人的错，是同事的错，是陌生人的错。 

中式吵架有一个根本问题在于，西方社会的最小单位是个人，东方社会的最小单位是家庭，中国家庭的人与人之间边界很模糊，所以在中国家庭之中，你没法说“It’s none of your business”， 和 “It’s private. It’s my own choice”。 

当不能把自己和其他人划出一个边界的时候，就只能去争论对错，也只能去相互攻击。

十六

中国式典型的男人道歉是—— 我错了还不行吗？ 

潜台词是，我不想和你吵了。目的是休战，让女人闭嘴，为了避免自己说出更重的话，避免争吵升级，避免关系恶化。

一个男人要道歉要经过几层关卡：第一步，通过合理化淡化自己的错误，认为自己没有多大错误。第二步，合理化自己的错误后，认为即便是有错，也是事出有因，可以原谅的。第三步，逃无再逃的时候，男人又要面临直截了当道歉带来的心理压力，而中国人向来不善于直接表达爱、歉意。

面对 ego 比较大的男人犯错的时候，不一定需要他用口头言语来让道歉正式化，那反而会让吵架升级和关系恶化，可以让他用行为来曲线表达歉意，比如送你一个礼物，或者多付出一些陪伴的时间，或者提供一个特别的服务。 

十七

中国女人更不愿意为自己的错误道歉。她们有一个典型的错觉是，不管是谁的问题，只有男人先向她道歉，才能说明他是愿意为了自己放下身段，做出平时不愿意做的事，这才是真爱。

这其实没什么逻辑，其实是控制欲，也是没有安全感和自信的表现。

十八

两个人要聊得来，靠的不是相同的话题，是相同的逻辑。但两个人要聊得深，靠的不是相同的逻辑，是相同水平的元认知能力。

我以前以为建立 connection 的能力是世界观价值观一致、感性理性、情商高低的问题。 

近来意识到并不是这样，connection 其实是 meta-cognition 和 empathy ，元认知和移情能力。 

Metacognition 也就是对认知的认知是最重要的，其实翻译成悟性比较适合。不同维度的人无法有双方的 connection，二楼视角的人也很难和一楼视角的人解释自己看到了什么。 

Empathy is the ability to share another person’s feelings and emotions as they are your own. 所谓移情是鸡皮疙瘩、汗毛直立、怦然一动、泪流满面、洪水猛兽…...

但元认知能力极强的人可能没有任何 empathy 能力，比如 psychopath 的人就没有移情能力，虽然他们智商和伪装出来的情商是爆表的，很多总统、政客、杀手都如此。 

只要有任何一个人在任何一个时刻和你产生过 connection ，你就不至于孤独。所以 you saw through me 是一句非常美的话。To see and to be seen。 

十九

看剧的最大好处是，它呈现给你看，原来你从来没有见过体验过的事情真的存在的，也是能做到的。原来吵架可以是这样子的。等看完《亿万》里是怎么吵架的，再去看一下《流星花园》是怎么吵架的，就会觉得很诡异。

The best thing about knowledge is that， once you learn it， you can not un-learn it. 

本文来自微信公众号：彭萦 Ying，作者：彭萦