在成年人与未成年人的恋爱关系中，很难说有真正的“平等”。未成年人身心尚未成熟，在认知、情感和行为等方面都处于发展阶段，他们缺乏足够的判断力和自我保护能力。而成年人通常在社会经验和心理成熟度上占据优势，这种力量的不均衡容易导致未成年人在恋爱中处于被动和受影响的地位。他们可能因成年人的引导而做出不恰当的决定，甚至遭受情感和心理上的伤害。这种关系往往违背了公平、公正的原则，不能被视为平等的恋爱关系。

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理APP，原文标题：《成年人与未成年人恋爱，有「平等」可言吗？》

许多人可能是在这段时间才第一次听到「Grooming」这个陌生的词汇。

这个词，英文里原本意为「修剪」、「梳理」，听起来柔软、亲昵，仿佛是饲主温柔地为宠物理顺毛发时的动作。现代中文里目前没有普遍使用的可以对应「Grooming」的专有词汇，一些人将它直观地翻译为「性诱拐」、「性掠夺」。

前段时间，东亚娱乐圈接连曝出的事件让这个词频繁进入公众视野。

韩国女演员金赛纶的骤然离世，以及随后其家人对男星金秀贤的控诉，迅速掀起舆论漩涡。一时间，有人将金秀贤指责为恋童癖，也有人认为这是场爱情悲剧。

还有些舆论质疑：「你怎么不早点离开？」就像许多被Grooming的受害者一样，她们陷入了难以诉说的困境，甚至在求救之前，就已经被判定为「不完美受害者」，被道德与社会所抛弃。

因此，我们今天谈谈Grooming，谈谈那些被冠以「爱」的关系，究竟如何一步步蜕变成伤害与剥削。

01、Grooming≠「恋童癖」

当人们第一次接触到「Grooming」这个概念时，很容易将它与「恋童癖」混淆。然而，两者之间并非完全等同。

在心理学研究中，恋童癖（Pedophilia）指对青春期之前的儿童（通常为13岁以下）持续产生强烈的性欲望和性幻想，这种欲望存在严格的临床标准，例如持续半年以上并导致社会功能损害。[3]这是一个与性高度挂钩的概念，被指控收藏多部儿童色情片的黄子佼无疑符合这个定义。

相对而言，Grooming虽然也可能涉及对未成年人的性侵害，但更核心的特征，是操控与权力滥用。美国心理学家弗雷德里克·柏林指出：「Grooming的本质，并非简单的性欲驱动，更常见的动机是权力的控制感与掌控欲。」[4]

也就是说，Grooming的本质不单纯只是「恋童」，更准确地说，它是一种系统性的心理控制与权力操控。在权力不对等关系中，权势方通过精心安排和操控，逐步侵蚀弱势方的心理防线，最终将对方置于彻底掌控之下。

瓦内莎·斯普林格拉在回忆录《同意》中曾描述：「他们说我不是受害者，而是同谋。」

这正是Grooming最典型的现象之一：将受害者塑造成共谋者，从而让真实的操控关系被误解为双方自愿。性诱拐者尤其擅长操纵这种「同意」的幻觉。

《同意》

02

Grooming的温床：

权力不对等的关系

有时候，Grooming从一束「温柔的光」开始。直到多年以后，你才意识到，那并不是爱，而是一场「精心谋划的侵占」。

在社会学家Allan G.Johnson看来，角色定义了一个人在结构中的位置，而角色之间的本质性不平等，决定了所谓的「同意」是否成立。他在《见树又见林》一书中写道：「在权力悬殊的关系中，不存在真正的自由选择。‘同意’只是系统赋予权力者的遮羞布。」[7]

在师生、老板与实习生、成名歌手与圈内新人之间，这种「谁掌控资源」的问题往往是显性的。

当资源掌控权进入亲密关系，就变得不再好说——它不再是工资卡这么简单，而是「ta的赞赏就是我对自己的全部评价」，「ta说我是特别的，我才感觉自己不是一无是处。」

心理学家Aaron T.Beck提出过一个经典观点：人类的自我认知建立于外界的回馈之中。特别是在青少年时期，人对「自己是谁」的认知，很大一部分来自亲密他人的肯定或否定。[8]

这正是Grooming者的操控起点。他们用「喜欢你」「懂你」「看好你」让你感到自己是被选中的，是独特的。接着，用轻描淡写的语言侵入你的人格建构：

「你不是小孩了。」

「你比其他人懂事多了。」

「你是我见过最聪明的女孩。」

......

表面是赞美，实则是一种框定——你要符合ta眼中的「特别」，你才值得被继续看见、被继续喜欢。而这时的你，早已不再为自己而活，而是在扮演ta写给你的剧本。

瓦内莎·斯普林格拉在《同意》一书中写道：「他们说我掌握了主动权，其实是他给了我一套剧本，然后让我误以为那是我自己的对白。」

《她和她的她》

03、Grooming如何诱导人们步入陷阱

在心理学与社会学领域，Grooming被广泛研究，并被视为一种渐进式操控过程：

1.建立信任与情感联结

最初，操控者会通过关心、关注甚至礼物给予，建立对方的信任与依赖心理。这种初步的「馈赠」让受害者感到温暖，甚至产生了感激和情感联结。

《性权利》的作者埃米娅·斯里尼瓦桑对此指出：「当相对无权的一方同意与有权的一方发生性关系时，这是名副其实的同意吗？在这种关系中，权力差距往往会扭曲受害者的感知，让他们相信是自己掌握了主动权。」[2]

2.边界模糊

紧接着，操控者会逐渐模糊私人界限。从公开场合的关心、帮助逐步推进到私人空间，比如逐渐私下见面、个性化关怀，甚至逐渐进入身体接触的领域。

社会学家戴维·芬克霍提出，操控者的目标是通过逐步推进使受害者适应「越界」行为，让受害者难以明确拒绝。[5]

就像斯普林格拉回忆自己14岁时被操控的经历：「每一步都看似自愿，直到我意识到，界限早已被悄然抹去了。」[1]

3.建立共谋感

在关系推进中，操控者经常给予所谓的「好处」或「恩惠」，例如礼物、金钱，甚至是权力和资源。这样做的目的是创造一种心理债务，让受害者认为自己有所亏欠，难以抗拒后续的要求。

正如《房思琪的初恋乐园》里李国华送给房思琪礼物，并坚称这是「爱的礼物」，实际上却是为后续侵犯创造了心理障碍，使得房思琪难以抗拒甚至自责。

4.全面控制

最终，操控者会实现对受害者生活的全面掌控，包括情绪、行为决策甚至对自身价值的认知。受害者的自我意识逐渐被吞噬，难以意识到自身的处境。

社会心理学者Craven等人在2006年的研究中指出，「Grooming不仅仅是为了获得性接触的手段，更是一种更全面的心理操控过程。它的核心目标在于隔离受害者、制造依赖，并最终掌控其行为与对现实的认知。」[6]

Grooming表面上的温柔与善意，掩盖了对个人心理和人格的逐步侵蚀。

《同意》

04

一场「社会性失明」：

受害者为什么不拒绝？

我们对于施害者的想象，时常偏向极端。

Ta应该是个阴沉猥琐、令人厌恶的怪物。但很多时候，施害者的面具恰恰是「温柔」。他们有耐心，有知识，愿意听你倾诉，愿意教你成长。甚至从不逼迫你。

他们会在每一次对话中巧妙地植入「我懂你、我比你更清楚你自己」的信号。社会心理学研究者Craven、Brown和Gilchrist在关于性掠夺行为的研究中指出：「施害者往往具备高社交能力、极强的情感操控技巧，并通过建立信任逐步取得受害者心理控制权。」[6]

很多时候，grooming的受害者并不会一开始就感到痛苦。甚至，她们觉得自己是幸福的、特别的、主动的——心理学中被称为「适应性认知扭曲」（adaptive cognitive distortion）：当无法逃脱，就说服自己这就是我想要的。

创伤心理学家Judith Herman指出，面对不对等权力带来的侵害，人类天然有三种本能反应：逃跑、反抗、冻结。而最常见的，便是冻结与顺从[9]。因为当你觉得自己无法拒绝，就只能装作这是一场「爱的冒险」。

而这种反应，往往在外界眼中变成了「享受」。于是有人说是受害者心机，有人说是配合，有人说她后来怎么还联系他、还给他发消息。但很少有人意识到一个更残忍的事实：

那些受害者所能保有的选择权，只剩「让这一切没那么糟糕」。

《信任》

05、如何看清、拆解、抵御Grooming

这几年来，性骚扰、权力滥用、grooming的事件一波接一波地涌现，我们以为自己越来越能分辨出伤害的形状，可每一次，舆论的走向总是令人心惊。

以下一些建议，希望能够让你更好地保护自己：

1.守住你与权力拥有者的边界

亲密不是问题，问题是模糊的边界。对那些与你存在权力差的人（老师、上司、指导者等），尽量保持公共空间见面、沟通内容留痕、拒绝非必要的私下互动。不要怕「显得不近人情」，你的界限就是你对自己的尊重。

2.识别「善意」的操控

如果某人总在你疲惫、低落、失败时出现；如果ta经常在你面前贬低他人又高估你；如果ta说「只有我懂你」「你不像他们那样庸俗」……请记得这些常是操控者建立依赖的套路，别把操控误当深情。

3.问问自己：这段关系中我是否有同等的选择权？

真正的「自由同意」，意味着即使说「不」，我也不会因此失去基本的尊重、机会与人身安全。如果你感觉你无法拒绝某人的「好意」，那就不是真正的自由选择。

4.不羞于求助

你可能觉得「事情还没发生，不好说出口」「对方太有权力，说出来没人信」，但及时的求助和记录能极大降低你陷入grooming陷阱的概率。可以求助于心理咨询中心，或向信任的亲人朋友倾诉——你不需要独自承担全部不安。

在识别与防范grooming行为时，法律层面的规定也提供了关键的保护机制。

在我国，《刑法》明确指出：即使未满16周岁的未成年人「同意」，只要对方是其教育、照护等职责身份人员，与其发生性关系也构成强奸罪（《刑法》第236条）。法律承认此类「同意」因权力不对等而无效。[10]

写在最后

西班牙著名画家毕加索曾在42岁，已婚并处于事业巅峰时说，「自己在人生巅峰时遇见了一个17岁的女孩，而她，也正好在'她的巅峰'。」

脱口秀演员汉娜·盖茨比在2018年的专场《娜娜》中提到这句话时，她说：

「毕加索错在他傲慢，他以为自己能代表所有视角。而我们错在我们无视了一个17岁女性的视角，我们相信她的潜力永远无法超越毕加索。」在那场演出中，40岁的她说，「17岁绝对，绝对，绝对，绝对不是一个女性的人生巅峰。我才在我的人生巅峰！有本事来挑战我啊！我打赌没有人敢来挑战我，因为你们都知道，没有什么比一个曾经破碎却又重建自我的女性更强大。」

《汉纳·盖茨比告别秀：娜娜》