本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），责编：罗文，作者：简单心理

两年前结束一段长程心理咨询时，我和咨询师花了很多时间讨论「分开」的议题。

在那之前，有过的几段恋爱都没能「善终」，也曾和最好的朋友绝交，我一度对关系的结束很恐惧。

最后，在温暖的圣诞节前夕，我和咨询师告别，这次好好分开的体验让我多了一些信心——原来「分手」不是世界上最可怕的事情，也可以很友善；告别一段关系不一定是悲伤的，它也蕴含着自我重建的契机和资源。

心理咨询师曹雪敏在2017年也经历了一次痛苦的分手，关系在原本计划好的婚礼前夕戛然而止。

后来，她把伤痛变为养分，决定用自己的心理学专业知识帮助更多朋友，于是有了《分手心理学》一书。书的结尾，曹雪敏写到：「把人生中的危机变成了转机，让我获得了成长。」

几年后，回望这段分手经历，曹雪敏有了更深的感悟，于是我找到她一起聊了聊：

结束一段亲密关系往往都会带来痛苦感，但什么样的分手会造成创伤？

为什么「好聚好散」这么难？当爱消失后，如何对曾经的爱人说再见？

我们这代人成长过程中普遍缺乏好的情感教育，没人教我们如何去爱，更没人谈论不爱了怎么办。但曹雪敏告诉我，分开，恰恰是爱这堂课最重要的一章。

▼以下是简单心理和曹雪敏的对谈：

曹雪敏，复旦大学社会心理学博士，国家二级心理咨询师，看理想音频节目《不爱了》讲者，著有《分手心理学》，录制过多档亲密关系主题播客。

01、断崖式分手后留在原地的人陷入抑郁

简单心理：结束一段亲密关系往往都会带来痛苦感，但什么样的分手会造成创伤？心理学上是如何理解「分手创伤」的？

曹雪敏：每个人的心理发展程度不一样，一些人虽然成年了，但内在某些部分还处于孩子状态。如果外界环境不错，孩子状态也没关系。但当发生一些意外事件（比如分手），外部环境需要我们作为一个更有力量和行动力的成年人去应对时，孩子状态的自己会感觉迷茫、无助，痛苦就引发了。

但回到孩子状态不一定代表创伤。分手造成创伤往往是激活了内在一些不稳固的存在，而这部分问题可能一直都有，一般会同时涉及这三个元素：

▨动摇了一个人的自我价值感和安全感；

▨感觉孤独；

▨产生一种失控的无助感。

缺任何一个元素，都不一定会形成创伤。比如一个人分手后感觉失控和无助，但没有很强烈的孤独感，这个时候暂时喘息一下，还可以往前走。

这也是为什么好的原生家庭和社会支持系统，会让一个人更不容易遭遇分手创伤。因为过往的经历和当下的支持感会让ta远离那种弥漫且深层的孤独感，曾经被爱的感觉，在面对失控的事件时，能给ta更多的温暖感和力量感。

简单心理：面对同样的分手事实，不同心理状态的人，体验到的痛苦感会不会不一样？低自尊的人更容易遭受创伤吗？

曹雪敏：分手创伤也不一定完全和个人心理状态有关，如果这段关系本身就是「有毒的」，哪怕一个人心理健康水平不错，也依然会受到伤害。

要注意的是，自尊水平相对低的人，会更容易进入、并留在一段有毒的关系中。另外，哪怕一段关系是相对健康的，自尊水平低的人也更容易在这个过程中感觉受伤。

因为自尊水平关乎一个人如何看待自己，如果一个人觉得自己很糟糕，在关系中也更难接收到善意和爱。

《前度》

简单心理：我们之前做过一期关于分手的读者征集，收到来信最多的是「一方断崖式消失、冷暴力结束」，剩下的人会被困在这段关系里，陷入长久地自责、抑郁。为何断崖式分手会对人们造成这么大的伤害？

曹雪敏：我们刚刚提到造成创伤的元素，断崖式分手都具备了，它让你立刻陷入孤独的情境，且是非常失控、无助的状态。对方没有任何解释，甚至没有任何预兆，你根本无从寻求答案。

这个过程中越善良的人，受伤的可能性越高，因为ta倾向于从友善的角度解读对方的行为，「也许真的有不得已的原因」。当人不能向外恨的时候，就很容易向内自责。

自责帮我们在失控中寻找一种控制感，「当我做得更好，也许事情就不一样了」，但这种控制感也是虚幻的，还会让自己很难受。

简单心理：近两年，感觉断崖式分手变得越来越普遍了，您能不能谈谈这背后的心理状态？

曹雪敏：断崖式分手一般有两种情况：

一种是对方进入这段关系时，本身就是冷漠的，ta并不重视感情，甚至不重视人。想要结束关系的时候，自然也不会考虑你的感受。

另一种情况，这个人本身对待感情是认真的，但结束关系无论如何都是一件很有压力的事情，如果平时就喜欢逃避压力和痛苦的人，也没有能力好好处理一段分手。

其实也有社会原因，以前网络还没这么发达，恋爱对象多少还是和自己有一些生活交集的。但现在恋爱对象来自各种各样的渠道，彼此都能够轻而易举地从对方的生活中消失，消失变得容易很多。

简单心理：根据我在社交媒体上的观察，好像男性更容易用这种方式来结束一段关系？

曹雪敏：的确有这种可能，从依恋类型的角度来说，一个男孩成长为回避型依恋的可能性是高于女孩的，这背后其实是社会文化对性别的影响。

男性成长过程中受到的情感教育远远不够，如果一个男孩哭，可能会受到嘲弄，也不会有人太关注，只能转移注意力或回避。长大后他也不知道怎么处理感情中的痛苦，就有可能选择断崖式分手。

02、在丧失中保持对未来的想象力

简单心理：我有一个朋友分手几年了，早就可以正常工作和生活，但晚上还是会做噩梦。是不是分手创伤比我们想象得更加持久和隐秘，还有哪些常见的表现？

曹雪敏：有些创伤确实会持续很久。一般来说，除了明显的痛苦，还有这样几种容易忽视的表现：

一个是对方会反复说，ta可能看起来不痛苦了，甚至以一种自嘲的口吻，但还是反复跟不同人谈论前任或分手的事，这就意味着创伤依然很隐秘，只有说出来才会获得一种平静感。

第二种是已经开始新的恋爱了，但这段关系还带着上一段恋爱的影子。比如之前因为没有秒回消息导致分手，这段关系中但凡自己或对方没有秒回消息，ta就很紧张。没办法立足当下，缺少了一些灵活性。

还有些时候人们会用转移注意力的方式，不谈恋爱了，把精力都投入到工作里。

但那些需要真正面对的问题，始终还是没解决。比如一些人分手后对爱和人性失去信心，这影响的不止是亲密关系，而是和所有人的相处——包括和自己。

简单心理：如果一个人决定直面和处理分手造成的创伤，却无从下手，有没有什么ta当下能做的事情？

曹雪敏：可以试着自己去描述这段关系，归因这段关系的开始、发展和结束。

这个过程本身可以让我们获得学习和成长，也能消解一些过于强烈的痛苦情绪，当归因越来越客观和全面的时候，情绪也会平稳一些。

现在AI很发达，可以去找AI一起做这件事。因为一个人很容易陷入单一视角，AI能开启更多视角，提醒我们关注更多细节。

我作为心理咨询师，也会鼓励我的来访者使用AI。咨询师陪伴的时间是有限的，但来访者对创伤的梳理其实每分每秒都可以做。

简单心理：分手创伤痊愈的过程大概是什么样的？能不能结合您之前的经历谈一谈？

曹雪敏：这个过程是渐进式的，并非一蹴而就的转变，也不是非黑即白的瞬间切换。

分手没多久，我虽然意识到与对方交流不出什么结果了，但仍有一些倾诉欲。于是打开文档，把想对他说的话都写了下来。

这样写了几天后，有天晚上我突然觉得没什么想对他说的了。并非对这段关系本身无话可说，而是不再需要向对方倾诉了，这是一个挺重要的时刻。

后来差不多分手一两个月的时候，我参加了一档播客节目，聊了这次分手及对方出轨的种种经历。

对我来说，这期播客很关键，它满足了我对意义感和价值感的追求——运用专业能力让自己和他人生活得更好。聊完之后，感觉这件事又过去不少。

在此之后，随着不断地输出和其他更多经历，分手创伤就不仅仅是过去了，甚至开始为我创造一些新的东西。

《好想好想谈恋爱》

简单心理：为什么有些人能比较快地从分手创伤中走出来？有些人则会一蹶不振，这背后是一种什么能力？

曹雪敏：分手也是关于「丧失」的议题。我们人生会经历各种各样的丧失，需要不断学习如何接纳丧失，并在丧失中保持对未来的想象力。

有些丧失之所以造成比较大的创伤，也是因为人们因此对未来没有任何想象力了，一片黑暗，只有绝望。

想象力的建立，取决于一个人有没有经历过从绝望到希望的过程，或者有没有读到过这样的「故事」。

如果读的故事都是一个模板——努力努力，然后成功，那想象力是欠缺的。我们的成长教育中，大家都在做题，故事是非常有限的，但想象力的培养其实从孩子阶段就应该开始了。

到了一定年龄后，我们也需要更多新的故事版本。比如最近说脱口秀的房主任，其实就给大家带来了更多想象力，一个50多岁、长期经历家暴的农村妇女，她的人生依然有别的可能性。

现在很多年轻人也在带来更多想象力，让大家发现生活方式不止一种，能获得满足的人生道路也不只有「成功」一条。

当我们的想象力更丰富以后，面对丧失的态度也会发生变化。

《喜剧之王单口季》

03、单身也能好好生活的人才能好好分手

简单心理：什么样的分手造成的伤害会相对小一些？为什么「好好分手」这么难？

曹雪敏：我一直觉得分手这件事会变得这么糟糕，和整个社会文化有关。我们的爱情剧本太单一了，推崇白头偕老才是一段关系的唯一成功。一个人如果被分手或者离婚了，周围人那种同情的眼光也在造成二次伤害。

但感情本身并没有「成功或失败」一说，只不过彼此做出了一种选择。如果社会文化对分手的情感反应没有变化的话，好好分手确实很难发生。

回到个体身上，什么样的人能好好分手？

其实它取决于更早的阶段——这个人单身的时候有没有能力好好生活。

如果是两个都能好好生活的人，在一起以后也能好好谈恋爱。过程中用爱和友善滋养过彼此，都成长得更完整了。

哪怕最后走不下去，留下的成长和美好都已经留下了，分手行为本身的伤害性也会非常有限。

简单心理：如果一个人想要好好结束一段亲密关系，您有什么建议给到ta？有时候我们会面对无法接受分离的另一方，又能做些什么？

曹雪敏：对提出分手的一方来说，友善很重要。哪怕没有爱了，依然可以保持友善。

对方一般会问你为什么要跟我分手？这个时候我们的回答不一定需要百分之百地坦诚。

举个例子，小A因为另一半的老家和自己不在同一个地方，考虑到以后双方父母的养老、孩子的照料都会有很多困难，决定分手。

如果要完全说实话，就是「你不是这个地方的，你父母没有没有养老保险，负担也挺重的」，但这个是非常伤人的。

而友善的说法可以这样表达，「我目前的状态确实应对不了一段相对复杂的感情关系，继续走下去，可能双方都会应接不暇。」

对对方友善，意味着自己来承担更多分手的责任，让对方感受到更少的指责。

《真爱至上》

另一方面，也要坚定。因为对方可能会始终在找关系继续下去的可能性，所以要坚定地告诉对方，我基于什么样的深思熟虑，已经决定要终结这段关系了。

这个过程中要做到「课题分离」，友善需要界限，比如对方分手后因为太孤单了，还时不时来找你聊天，那还是要拒绝，鼓励对方去建立一些其它关系。

简单心理：听上去对一个人的心理成熟度要求还挺高的。

曹雪敏：的确。一个人能不能友善地对待对方，往往取决于ta是不是能友善地对待自己。

除了亲密关系外，我们也在不断和自己分手，离开一份工作，是和有职业关系的自我分手；从学校毕业，是和学生身份的自我分手。很多人在这个过程中，对自己的友善程度也不够。

目前的大环境并没有鼓励大家友善地对待自己，很多人在原生家庭里没有经历过彼此友善相待的亲子关系，长大后来到职场上被要求发挥工具属性，那在亲密关系中没有友善的意识也很正常。

04、现代人的自我成长往往来自亲密关系的挫败

简单心理：我观察周围很多朋友，自我成长最迅速的阶段都发生在某段分手创伤后，也有人以此为契机第一次走进心理咨询室。亲密关系的「危机」，是不是往往能成为自我发展的「转机」？

曹雪敏：亲密关系的确让我们有机会，非常直观且强烈地直面很多关于自我的议题。不像在职场中，大多数时候考虑得是如何让自己成为一个更好的工具。

比如我观察到一些来访者，过去看待事物视角单一，自我价值感不稳定，在关系中更关注「对方爱不爱我」。

但分手后，ta们会从表层行为转向关注背后的深层动机和需求，可能发现自己这段关系并非源于爱，而是为了消解恐惧，回避「没人要」的羞耻。

视角转换后，ta会开始进一步思考我想要什么样的亲密关系。当「我想要、我需要」的优先级超过「对方怎么想、要什么」时，「主体性」就建立起来了。

这种主体性会延伸到其他领域，比如开始思考「我想要什么样的工作，如何获得这样的工作」。

对女性而言，这种主体性的转变尤为关键，因为在传统亲密关系中，女性常处于「客体」位置上。

一旦发生这种转变，无论之后是否拥有亲密关系，人生都会受益。

简单心理：您在书里描述之前的分手是「把人生中的危机变成了转机，让我获得了成长」，回头看这段经历，您觉得最大的收获是什么？

曹雪敏：经历过幸运事件或过往人生相对顺遂的人，往往容易产生「自己是例外」的想法。像我的很多来访者，ta们曾目睹诸多糟糕的事，却从未想过这些事会发生在自己身上，我以前也会这样想。

背后的心理机制是为了借此获取安稳感，但这种安稳感实际上是很脆弱的。

经历过那段分手，我对人生不再抱有「自己是例外和幸运者」的假设，也没有「人生必须遵循某种固定模式」的预期，心态变得更灵活了，能接受好事与坏事都可能降临在自己身上，对所拥有的和失去的也不再过分执着。

另外，我意识到要寻找一个本身就欣赏你、希望你过得好的人，而非因为你为他做了什么才觉得你好，这两者有着本质区别。

带着这样的初衷，在现在的亲密关系中，我感受到了最大程度的自由。

《面包和汤和猫咪和好天气》

简单心理：现在很多年轻人对亲密关系里的痛苦和伤害更警惕了，因此不愿意进入深度关系，出现了很多「情感代餐」，比如situation、有性无爱等。在一个人完全能好好生活的今天，深度亲密关系还有必要吗？

曹雪敏：在我看来，深度亲密关系并非对每个人都有必要，这取决于个人选择。

一段亲密关系能否顺利发展，除了对双方爱的能力的要求，还取决于环境对亲密关系的支持和友好程度。

当下性别偏见其实还没得到很好地应对，异性恋的风险还是挺高的，对同性恋的包容度和开放度也不足，各种非主流形态的亲密关系也处于探索阶段。

所以，不是深度亲密关系不重要或没价值，而是目前它的风险较高。

但我建议大家多去建立好的人际关系，不一定非得是爱情，友情也很好，都可以从中获得归属感、支持和愉悦。

爱还是非常重要的，爱使生命变得鲜活、生动。但爱的对象不一定是人，也可以是其他生命、事业或爱好等。

关键是能从中感受到爱的滋养，以满足的状态活在当下。