本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），编辑：寒冰，责编：罗文，作者：简单心理

现代科技的发展给人际沟通带来了极大便利，如果可以，我们可以随时随地联系到一个朋友——只要ta躺在你的微信列表里。

但另一方面，这也意味着，我们似乎默认可以随时被打扰——没有隐身，没有下线。特别是很多人对「秒回」的追求，让「回复消息」也成为一种隐形的压力。

本期的「简单聊聊」，我们请编辑们聊了聊：ta们是如何理直气壮地不秒回的？以及更进一步，如何在现代科技的入侵下划清界限，进行自我关怀和照顾？

也欢迎你在留言区一起加入我们的讨论。

「事事有回应」是一种很焦虑的状态

说来惭愧，我只能记住「保持活跃」的人事物。不仅只能跟积极聊天的朋友维持友谊，生活里也只能养活蹦乱跳的动物，连仙人掌都会枯死在手里。

这种待机状态，源于我曾经的工作经历。有一段时间，我手机里有80多个工作相关的群聊。为了缩减群聊列表的同时不错过重要消息，我把它们全部置顶，然后折叠起来，这样有新的消息弹出时，就会显示在最上面，回复后又会自动消失。

从那以后，我就不在意别人回不回我消息了。

因为体验过就知道，「事事有回应」是一种很焦虑的状态。它意味着一旦新消息出现，你就要放下手里的一切，迅速将注意力投入到一段可能并不愉快的对话中。

而且收信息的人焦虑，发消息的人也焦虑。比如，我的一个朋友没法忍受「话落在地上」，聊天时如果对方暂时没有回复，她就会努力自己把对话「捧」起来。

我能理解她为什么焦虑。因为我们期待回复，其实是期待「被看见」。我们需要另一个人「在场」，以便确认自己不是孤单一个人，在收到回应的同时，也重新补充了安全感。

这本来是非常正常的需求，只不过科技带来的即时性，让我们对「回应」产生了过高的期待。从心理学角度来说，过度期待本身就是一种巨大的压力，也是一种传递焦虑的方式。我们在乎别人回不回复，本质上是因为可以将压力抛给对方。

那要怎么才能控制自己的期待值呢？我的经验是，把注意力范围缩小到自身3米之内，培养一些有触感、有气味的爱好。

比如我会在下班后放下手机，去遛狗、打游戏、做手工，或者就是很简单地用笔写字。这些有实感的体验，能很好地把我从紧绷的状态里切出来，帮助我确认自己的「存在」。

《面包和汤和猫咪好天气》

当我们自身的锚点足够稳固，ta有没有回消息也就没有那么重要了。

「老派少女」微信使用指南

最近重温《欲望都市》，作为一部20年前的剧，那个时候还没有智能手机，女孩子们都是通过固定电话来吐槽约会对象，还有我很喜欢的一个功能：电话留言。

如果打给你你不在家，或者是在家因为种种原因不想接电话，对方可以在「滴」声后留言——好复古但我好喜欢。

《欲望都市》

看的时候我就在想，如果这是当下的剧，那些精彩的电话粥可能都换成微信消息了，一下子感觉就没这么轻盈了。

打电话可以让谈话集中在一个时间，此刻我们专心致志地聊天，放下电话我就去干其他事了，而不是像微信消息——默认随时可以「侵入」。

因为是固定电话，没接电话也不用有任何负担——不在家嘛，回来统一处理留言，值得回的自然会回复，也不会错过任何关键消息。

当然，也不全是好的，智能手机也自有便利之处，比如一集Carrie和朋友们约好了过生日，一个人早早到达餐厅，但朋友们各种因故到不了，只能给她家里的电话留言——当然都收不到，她一个人在餐厅坐了很久，最后垂头丧气地回家了。看的时候我也在想，嗯，如果在今天也不会出现这样的「事故」了。

好吧，熟悉了现代社会的舒适便利，我们没办法回到20年前，即使喜欢，可能也适应不了了。

但偶尔我们也可以老派一点，从而缓解一些现代科技带来的压力感，比如我经常把微信当邮箱用，默认别人发来的是邮件，有时间我统一、看情况回复就好——有些「邮件」不回也很正常，有些语音消息我就当做电话留言。

说到这里，忽然想给微信的产品经理一些小建议，能不能设定一些「我不在线」更显著的标志呢。如果可以的话，我的应该是这样的：

「hi，我是寒冰，此刻我在看书或者看树，无法即时回复消息，请在滴声后打字或者留言，爱你！」

当自己变自由后，与他人的时间才真正开始。

有时，我只是平等地不想回所有人的消息

每天睡前，我都会把手机的「免打扰」打开，无论是外卖电话还是工作消息，都不能成为打扰我睡眠的理由。

之前做了三年自由职业，基本都能睡到自然醒，睁开眼之后，我会瞄一眼锁屏上面的消息，如果没有任何重要消息，我会十分满足，继续眯一会儿。但如果是涉及工作，就不得不先回。

大部分时候，我都能感受到，内心暗暗期待「最好是没有人找我」。

我高中毕业之后，是一个很喜欢秒回消息的人，可能就是闲的，有很多雀跃的心情，和友人们参与彼此的大小心事。疫情更是加重了线上沟通的重要性，我朋友会说我经常过马路都在回消息。虚拟世界一来一回的心情和节奏，都是需要全情投入，不能打断的。

直到我开始为生活感到焦虑、能量降低之后，回消息似乎变成了一件需要我抽离出来，悬置一段时间才能去投入的事。因此，我也很反感那些说没有秒回就是不在意你的言论，我看到过很多笑话，比如真的想回你消息的人，做手术的间隙也会回，游泳漂着也会回。

我很想说「不回，就是在忙」，那些对关系无端的猜测都是不安全感很强的表现，也是对自我价值不确定的摇摆。不想解释了，有的时候我只是平等地不想回所有人的消息！

因为现代社会的信息过载（Information Overload），手机是强入侵式的，不断唤起注意力，当外界信息量超过我们的处理能力时，会导致决策困难、情绪耗竭。

心理学家Winnicott之前提过「独处能力」(capacity to be alone)，认为能安心独处是成熟的重要标志。

我现在觉得「无事小神仙」的平静，比起幸福和喜悦是更好的状态。在没有被打扰时，我们才真正享受整块的、平静的时间，也有利于注意力的恢复。

《小森林》

人有不及时回复的权利因为人有独处的权利

前几天一位朋友跟我说，她不想回某个人的微信，因为对方问了个她觉得「过于私密」的问题。但拒绝回应后，她又感到负担。

我能理解这种感觉。我以前也总觉得必须回应朋友，直到近两年才逐渐能坦然做到「不回复」。我也不常「秒回」，同时不会有太大心理压力。尤其是到了晚上9点后，我就不回复了，会选择第二天上午再处理。我发现腾出一段时间统一回复信息，对自己的平静度有很大的帮助。

回复微信的速度，其实折射了关系中的暧昧和心理边界。

首先，人有不及时回复的权利——因为人有独处的权利。现代社会里，社交疲劳的一大来源，是手机制造了「随时在线」的幻觉——别人会假设你既然看到了，就该立刻回应。但现实是，我们可能正忙着工作或只想放空一下。心理学上，这涉及个人界限：一个人有权决定何时、以何种方式回应他人。若对方期待秒回，某种程度上也在越过你的界限。

当然，有时我们会因为等待过久感到焦灼，也正常。依恋理论提醒我们：关系亲密程度，会影响彼此对「及时回应」的期待。在乎回复速度，只是因为我们害怕失去。反过来，如果对方频繁不回，可能意味着你对他的重要性有限，或者他真的想通过不回应拉开社交距离。

这并不总是坏事——这是一种关系信号，提醒我们需要重新评估双方的互动。当我们真的更平静地接纳了双方关系可能变差了，也是一种心智成熟的表现。

《无法相恋的两人》

不管怎样，坦诚不是什么坏事情。举个例子，我有个朋友旅游时非常频繁地发来视频，但坦白说，我看了并没有多少情感波动，甚至觉得负担——我是不是该「配合」表现兴奋？后来我学会直接表达：我对高密度旅游照没有特别多共鸣。这之后，我们的沟通反而轻松了。

无论如何，我们最好不要被外界的「回应」速度绑架。尊重各自的心理界限，坦诚承认关系中的差异、流动性和变化，比机械的即时回应更能滋养一段真实的人际关系。